那些缺乏安全感的姑娘注意了,這才是女孩兒該有的生活狀態

默認分類     2019年07月26日

這是分手後的第三天,外面陰雨濛濛,如同此刻的心情,萬般的痛苦。

眼角的淚仿佛以被風乾,成為了結痂,努力的去睜開眼看這個世界,卻發現眼皮是那樣的沉重。

在這段關係中,兩個人都已經累了,累到都不想再去做一點點努力,不想再有一點點交集,哪怕要承受失去帶來的疼痛,也比終日的擔心與折磨要來得痛快。

她是一個不自信的女孩兒,只要男孩的身邊出現任何異性的身影,她都覺得緊張和不安,於是她不斷的讓男孩去證明他對自己的愛,查他的手機、定位他的行蹤。

在這樣敏感和多疑中,她也在承受卑微的愛帶來的傷痛。終於在不斷的情感勒索中,她被男孩定義成為了「愛作」的女孩。

在親密關係中,那個缺乏安全感的你,厭惡極了那個卑微的自己,和那一種若即若離的感受,於是你慢慢變得滿身是刺,讓它變成自己的保護層,來把傷害降到最低。

女孩最好的生活狀態就是:

即使外界動盪不安,你要沉浮其中,也能處理好問題,調節好內心,正確看待得到與失去,那份安定和從容,安全與充實,是你自給自足的。

安全感,永遠不是向他人乞討而得來的。

01

為什麼會這樣不安,我們的安全感哪去了?

在原始社會,我們是時刻的保持警惕,以免被野獸侵襲。對於危險的預知,仿佛流淌在了我們的血液里,成為了一種本能。心理學家馬斯洛的需求層次理論告訴我們,對於安全的渴望是我們的一種內在需求。

所謂的安全感是人們產生的一種主觀感受,即對於未來在身體上或者心理上產生危險的一種預估。

安全感形成的一個重要載體和來源就是重要他人,所謂的重要他人就是對於自己來說是珍惜的、重要的、依戀的,值得信任的人。在3歲之前的,孩子的依戀對象是父母,對於他們來說父母就是重要他人。

嬰兒出生初期,若是父母能夠及時的察覺出嬰兒的需求,並及時的去給予,他就會在這種滿足和舒適的條件下,感受到安全感,由此對於外界產生信任和期待。

從客體關係中看,安全感的給予對象集中在父母上,尤其是母親,母親在早期對於孩子心理世界的構造和以後對於關係的形成中,扮演重要的角色。

從精神分析角度看,父母對於孩子來說是一個客體,若這個客體可以給予他持續的、合理的關愛,他就會感覺到安全。為價值感和歸屬感的建立打下了基礎,並且這個主觀感受會讓他對於自己以及他人都容易形成確定感和可控感。

也就是說若父母沒有給予及時的反饋和關注,就容易造成孩子在內形成愛的匱乏,形成安全感的匱乏。同時在成長的過程中,我們都會遇到情緒消極以及波動較大的時候,那些不愉快的記憶會隨著時間的流逝而慢慢消退。

但是你的情緒的感受卻留在你潛意識當中,當成長的過程中,若遇到與此前痛苦記憶類似的場景,你就會重新感受到危險感,這是我們所說的閃回現象,這也是造成安全感缺失的原因之一。

02

缺乏安全感,在關係中會體驗痛苦

終其一生,我們都在為消除內心的彷徨與不安而在努力,但是缺乏安全感的人會放大焦慮和空虛。在童年中的內心匱乏,會讓我們在成年後,不斷的去追求和補償童年缺失的愛。

三個重要概念:

替代滿足:就是用性質相似、心理喚醒水平相近的活動來代替原本想要的東西

延遲補償:是指時間間隔比較長的替代滿足,例如童年父愛的缺失,會造成在成年的時候在擇偶的時候,傾向於大叔的選擇。

情感勒索:在親密的關係之間,利用對方的脆弱,而強迫對方按照自己的意願行事。

成長之後的所有的延遲補償都是替代滿足,我們將情感的缺失,依附於愛人的給予,用一種情感勒索的方式,來滿足自己安全感的匱乏。

童年的傷痛在親密關係中是可以得到修復的,前提是你們彼此之間可以形成良好的關係。

什麼是良好的關係?

1、可以給予對方表達出自己內心真實的想法

2、願意在這段關係中去修復童年時期感到的傷痛

3、願意給予對方愛的確定,增加對於關係的可控感

在良好的親密關係當中,我們可以修復安全感的匱乏,但是這良好的關係,都是建立在我愛你的前提下,但是愛情這個東西會變的,它並不能保證永遠存在,因此我們心中應該有這個準備。

03

安全感是自給自足的

世間的所有事情都不是一成不變的,你唯一能夠掌控的就是自己,自給自足的安全感才是你的來源,帶著得之我幸、失之我命的灑脫去生活,你才會更勇敢。我們如何能夠擺脫那種無力感的束縛呢?

自我覺知,感知自我價值

生活中我們常會觀察他人,外貌啊、裝扮呀,但是卻不曾去欣賞過自己,我們將太多的注意力放在了他人身上,在意他人的看法和評價,只是和自己沒有真正的去聯結。

這時候你需要去自我覺知,去感知自己的感受、想法、情緒,即使你發現自己的內心愛的匱乏,不要隱藏,就勇敢的去面對,當你敢於去承認自己內心隱秘的東西,你才有可能去改變。

自我療愈

我們總是被負性的情緒所影響,但是我們同樣會有快樂的時候,其實每個人的內心都是有心理能量的,我們需要調動起自己的心理能量,而這個心理能量在愉快體驗時刻,也就是在你內心高峰體驗的時候,最容易發揮作用。

當我們閃回到正向體驗的時刻,也就是去感受到心流的時刻,去療愈內心的創傷,把自己內心的愛箱填滿,慢慢的就會感受到被愛了。

用積極的認知看待問題

認知主義心理學告訴我們,任何事情都是中性的,之所以顯示出是正性的還是負性的,主要是你自己認知決定的。當你具有積極認知的時候,你看到的更多的是充滿希望的。

在陽光明媚的時候,我們更多感受到的是安全和溫暖,在黑暗的時候,更多體驗的是恐懼。當你內心變得陽光明媚的時候,你的危險預知感就會降低,也就會感受到安全了。